Se vienen unos updates para caerse de culo, pero onda all over the place.-
La maravilla de rendirle al MDS.- Marzo 28, 2008
Haber sobrevivido a esta semana sin morirme de cáncer de-todo, me habilita a afirmar que soy Wonder Woman y que, si a un meteorito se le ocurre venir a impactar contra la Tierra, yo salvaré a la humanidad.
Ponele.-
Máximas.- Marzo 24, 2008
A César: “Ese es el chupabotismo lamecalcetinismo recalcitrante en el que militan vos y Víctor”.
Richard dixit.-
Prójimos, clientes y un repuesto de mogólico.- Marzo 24, 2008
Ella.-: Necesito una Guía T, de Capital y Conurbano.
Diarero nro. 1: No tengo grande.
Ella.-: No, no importa. Pero necesito que tenga mapas de San Isidro. ¿Te podrás fijar?
Diarero nro. 1: Tomá.
Ella.-: (pasa tres o cuatro páginas. El diarero le arrebata el libro. Cara de estupor)
Diarero nro. 1: Flaca, esto no es una biblioteca.
Ella.-: Te acabo de decir que necesito uno con mapas de San Isidro. Ya se que no es una biblioteca. Si tiene los partidos del Conurbano, te la compro.
Diarero nro. 1: No, no.
Ella.-: (resopla y se va)
(Minutos después, en otra parada de diarios de la estación Constitución)
Ella.-: Necesito una Guía T, de Capital y Conurbano.
Diarero nro. 2: ¿Chica, mediana, grande?
Ella.-: Necesito que tenga mapas de San Isidro. La que los tenga, me la llevo.
Diarero nro 2: (estirándose) ¿Qué calle de San Isidro?
Ella.-: Estanislao Zeballos (Cara de estupor mientras el buen samaritano revisa y marca con una hoja el plano correspondiente).
Diarero nro. 2: Son catorce pesos.
Ella.-: Muchísimas, pero muchísimas gracias.
(Se dirige al subte)
Diarero nro. 1: (tono socarrón y de lejos) Y, nena, ¿conseguiste la guía que necesitabas?
Ella.-: (tono neutro) Si, por suerte sí. Fui hasta aquella parada, y el flaco hasta reviso la guía conmigo, ayudándome a encontrar la calle. Y otra cosa (tono insidioso, pupilas dilatadas fijas en el energúmeno, boca tajeada en amplia y horripilante sonrisa): él SI la tenía grande.-
Emeseneando con Groupie.- Marzo 23, 2008
- Uno.-
Ella.- dice: Entre las dos no hacemos una. Buenísimo (?). Jejejeje.
Groupie dice: Trabajando de reidoras nos moriríamos de hambre
- Dos.-
Groupie dice: Es como si yo trabajara en Nono, más o menos. ¡Qué embole! ¿Y vale la pena el laburo? Digo, ¿está bueno?
Ella.- dice: Es lo más copado que existe. Pero mi jefe quiere hacer la revolucion con tres informes, dos proyectos y diez personas.
Groupie dice: Decile a tu novio que alquile un depto cerca de tu laburo, te mudás con él y resolvés dos problemas. Jajaja.
Ella.- dice: Mi laburo es en zona semi rural. Y medio asentamiento de emergencia. No hay mucho depto disponible. Pero con unas chapas, va.
Groupie dice: Entonces no te conviene el depto.
- Tres.-
Ella.- dice: Jajajajajaja. Con Novio queríamos mudarnos a Mina Clavero. Y hacer aros jipis. Pero nadie compra aros jipis en Clavero. Los compran en San Bernardo
Groupie dice: Mmmm, buen punto. Pero en Mina Clavero podés hacer… no sé… alfajores artesanales ¿Quién viaja a Córdoba y no vuelve con una caja de alfajores?
Ella.- dice: Pero nuestro capital da para alambre y canutillos. No para tapas y dulce de leche. Había un flaco allá, lo era todo. Su tienda decía: “El verdadero alfajor cordooobes”. Lo amé. Sus alfajores no se si seran una garcha, pero su estrategia publicitaria garpaba.
- Cuatro.-
Groupie dice: Y al ferné. Con acento en la é
Ella.- dice:¿Sería “feerné”?
Groupie dice: Siempre se estira la vocal que está en la sílaba anterior a la sílaba tónica. Son mis conocimientos sobre mi provincia. No son muchos, pero con eso sumo.
Ella.- dice: Yo te contrataria como guia turistica. Decime cualquier cosa, mentime, haceme mal (?).
Groupie dice: Sabiendo eso y el nombre de los dieciséis sobrevivientes de la tragedia de los andes, puedo zafar de casi cualquier situación difícil. Ponele la firma.
Ella dice: En cualquier programa de Pancho ganas una moneda de oro. Mínimo.
- Cinco.-
Groupie dice: Extraño a los que fueron mis alumnos. Los que lo iban a ser no me importan un carajo, claro. Digamos que extraño a ciertas personalidades.
Ella.- dice: Aquellas que hemos leido en las paginas de tu blog…Me senti fan de arjona cuando dije eso. Quiero mandarle un beso a mi mamá, y a mi cuñada Luli que es lo mas grande que hay y nada, aguante Chaca, loco.
Groupie dice: ¡Dios es de Chacarita, no a la violencia, creo que ví a Madelaine en Formosa! Típico. Hace rato que quiero hacer el chiste de Madelaine
Ella.- dice: Garpó totalmente. Che, me retiro
Groupie dice: Y bueno, entonces: un saludo a mi mamá ¡Aguante el Oso Yogui! Y aguante Belgrano de Córdoba, nunca más a la B, carajo.-
And the Grammy goes to… Juan Cruz.- Marzo 14, 2008
Estación William Morris – 18.47
Flaca imbécil I: Por eso, no me gusta su actitud, ¿entendés?
Flaca imbécil II: Ay, no, es un re súper panqueque.
Me reí hasta Hurlingham.-
From Qué Paja Tener un Blog.- Marzo 11, 2008
En el blog de Dim vi un juego hipermegaarchicopet, que aquí les paso.
a) Ir a ésta página. El título del artículo será el nombre de su banda.
b) En segundo lugar, entrar acá: las últimas cuatro palabras de la última cita serán el nombre del álbum de su banda.
c) La tercera de las fotos de ésta página, será la portada de su CD.
d) Con cualquier editor de imágenes (MS Paint, Photoshop, Adobe Illustrator, whatever) armen la tapa del disco de su banda con la imágen, el nombre de banda y nombre de álbum que haya tocado en suerte; la gracia está en que se respete el azar y todo el contenido sea aleatorio.
Postearía el mío, pero no cazó un fulbo para subir imágenes a WordPress. Creanme, es increíble (?).-
Billboard.- Marzo 11, 2008
Tomo mate, llamo a Escobar, le doy los últimos retoques a un veryurgentinforme, miro un poco el foro de FM Kabul: me encuentro con ésta paginita que te dice qué tema fue el nro. 01 el día de tu nacimiento en Billboard.
Mío (y del Ruso, btw): Flashdance… what a feeling by Irene Cara.
ROLFLOL, diría Nacho Balbuena.
Yours?.-
Love / Neil Gaiman.- Marzo 8, 2008
Have you ever been in love? Horrible isn’t it? It makes you so vulnerable. It opens your chest and it opens up your heart and it means that someone can get inside you and mess you up. You build up all these defenses, you build up a whole suit of armor, so that nothing can hurt you, then one stupid person, no different from any other stupid person, wanders into your stupid life…You give them a piece of you. They didn’t ask for it. They did something dumb one day, like kiss you or smile at you, and then your life isn’t your own anymore. Love takes hostages. It gets inside you. It eats you out and leaves you crying in the darkness, so simple a phrase like ‘maybe we should be just friends’ turns into a glass splinter working its way into your heart. It hurts. Not just in the imagination. Not just in the mind. It’s a soul-hurt, a real gets-inside-you-and-rips-you-apart pain. I hate love.-
Oldie – A walk on the sad side.- Marzo 8, 2008
Ella roe su uña obsesivamente, hasta amenazar la mismísima existencia de su dedo índice. Tiene frente a ella un speed con vodka a medio tomar, un cigarrillo que se consume sin remedio en un cenicero sucio y cuatro monedas de diez centavos mojadas de cerveza. Esta sumergida en el infierno de la soledad en compañía. Ella es en ese bar un tenue fantasma. Suspira con desgano y juguetea con las monedas, con una alegría pueril al humedecerse los dedos en la cerveza tibia. Ni siquiera sabe qué esta haciendo ahí. Mintió para ir. Sabía que le iban a pedir explicaciones. Y no las tenía. Solo deseaba sentarse en ese rincón, apoyar la cabeza en la pared irregular de ladrillos rotos y echarle ojeadas incongruentes al cartel verde de Heineken y a la imagen de John Lennon en un cuadrito descolorido y triste.-
Oldie – Aucun Objet.- Marzo 8, 2008
- No creo ser una persona tan especial, decía ella.
Meneaba entre los dedos largos y sin anillos un cigarrillo negro a medio fumar. Un gesto que excitaba mucho más que cualquier imagen pornográfica. Después desgarraba los labios carnosos en una nívea y obscena sonrisa y se echaba para atrás en la silla. Para que la melena rubia, mal teñida, se le desmadejara sobre los hombros desnudos, claro.
María, desde la caja, meneaba la cabeza (con evidente mueca de desagrado). Mientras, puteaba por lo bajo o le comentaba a su marido, un vasco testarudo y casi hermoso, que donde se había visto a una india con la crencha teñida de azafrán. El vasco apenas le prestaba atención y se escabullía al depósito, para leer tranquilo el diario o lamerle las tetas a la empleada nueva, que tenía un talento insuperable para chupar la pija a los apurones atrás de las barricas y damajuanas de vino patero. Total… María, pendiente hasta lo patológico de las evoluciones de la India en la mesa contra el ventanal roñoso, no se daba cuenta. Ni siquiera cuando el vasco salía del depósito con el vaivén del macho satisfecho y la bragueta mal abrochada. Ni siquiera cuando Lalá salía con tarascones en el escote y masticando un clavo de olor. La mujeruca gorda cobraba los dos cortados de la seis y fijaba, por enésima vez, su atención en los dedos índice y mayor rotando con parsimonia el cigarrillo. Negro, ya te dije.-
Oldies.- Marzo 8, 2008
Entonces la sala de espera de llena de mis fantasmas. De bobos fantasmas ciegos, pigmentados de fracaso y de achacosos desengaños. Mudas sombras de húmedas urgencias masturbatorias, aspiraciones prefabricadas y con la mediocridad a flor de piel. Son desfachatados e irreflexivos, extraditados del tiránico universo de lo políticamente correcto, imbuidos de discursos anacrónicos for free que no podrías dilucidar así lo intentaras.
Se que te dan asco mis cicatrices. Probablemente ya no reconozcas siquiera la tibieza nacarada en la provincia de mi vientre. Para vos soy solo una silueta sollozante, resabios de noches de estupefacientes berretas, de mucho coger y poco hacer el amor, de récords destructivos.
Pero no sabes. Ni siquiera sabes lo que es no saber. Inevitable incurrir en tautologías al mencionarte. Vos mismo llevas todo al terreno tautológico. Hacete cargo. Fuiste vos el que me enseñaste a mentirte, a mentirme, a manipular, a someterme y a ser penetrada por ostentosas pijas en la más elemental estética del desamor.-
Instructivo (Oldie – Un ejercicio de Taller número algo).- Marzo 8, 2008
1. Suspenda el movimiento de rotación conciliar sobre el eje mayor transversal (también conocido como eje bisagra) de la cavidad oral.
2. Contraiga el fascículo superior del músculo pterigoideo lateral.
3. Haga participar del proceso al músculo temporal a partir de un movimiento corto de retrusión.
4. Retraiga los fascículos profundo y superficial del masetero. La contracción deberá ser, de modo taxativo, unilateral.
5. Repita el ejercicio anterior con el pterigoideo medial.
Si usted ha realizado todo el proceso de modo debido, acaba de hacer silencio (en este momento se encuentra con la boca cerrada).-
Pequeños poemas en prosa / Baudelaire.- Marzo 8, 2008
Para no ser los esclavos martirizados del tiempo, embriagaos; embriagaos sin cesar. De vino, de poesía o de virtud, como queráis.-
Lamento de una vaca gorda – Cuatro (Del diario de Luli).- Marzo 8, 2008
“Pensaba. Todo, como en jolibú, es cartón pintado. Solamente los zurdos intelectuales fuman tabaco negro (?)”.-
Lamento de una vaca gorda – Tres (Del diario de Luli).- Marzo 8, 2008
“(…) y su gladiadorismo necio, que se proclama acción y es puro blablabla. Cualquier ocasión para calzarse la camiseta del “Partido”. Puedo sentir la P mayúscula cada vez que lo pronuncia. Partido. Par-ti-do. Yo no puedo momificarme en definiciones ideológicas. No me pinta la hipocresía de sus eternas marchas y su clasemedismo pelotudo, con fascismo de bolsillo que odia a, porque. Eso, sencillamente no me pinta”.-
Lamento de una vaca gorda – Dos (Del diario de Luli).- Marzo 8, 2008
“Más que seguir arrancando páginas del cuaderno, debería sincerarme y hacerme cargo y verbalizar y cristalizar y reconciliar y toda esa mierda. Pero me cuesta: es así como dejo huecos en toda mi historia. Tengo esos períodos en los que necesito mentirme un poco, quizás para no desesperarme y tragarme las vitaminas de esas abstracciones imaginativas que están un ápice por debajo de lo imposible. Lo peor de todo esto es que voy a terminar enroscadísima. Ya me conozco, a mí y a los síntomas. Y a mi manía de delatarme, de ir a la zaga”.-
