Indignada, en el subte, señalando uno de esos engendros con chupines verdes que han proliferado en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires:
“¿A quién le vas a pedir que empuñe las armas en aras de la revolución social? ¿A estos floggers? Al primer disparo corren a ver si se despeinaron, estos putos de mierda”.-
Intolerancia.- Octubre 15, 2008
A shot at love with Tila Tequila (?).- Septiembre 25, 2008
Línea Roca. Hasta las tetas. Chica y Amiga de chica. Ambas idiotas. Chica saca permanentemente su celular de su cartera para seleccionar un nuevo track de su reggaecumbianchidad. Chica me roza el ojete con cada movimiento.
Fin de la paciencia.
Ella: (se da vuelta, cara de orto).
Chica: Ay, porque parece que la geeeente no entieeeende que eeeeeesto es el transpooooorte púuuuuublico.
Amiga de Chica: Ooooobvio, tanto draaaaama, tomate un taaaaaxi.
Ella: (suspiro)
Continúan las rozadas de ojete.
Ella: (nuevamente con cara de culo).
Chica y Amiga de Chica se ríen. Dejan de hacerlo cuando me acomodo frente a su cara con expresión beligerante.
Ella: ¿Te puedo hacer dos preguntas?
Chica: Eh… Si.
Ella: ¿Quién cargo los temas en tu celular?
Chica: Yo
Ella: Aja. (pausa) ¿Querés que te toque las tetas?
Chica: ¿Cómo?
Ella: Te pregunto si querés que te toque las tetas. Porque, una de dos: O sos una pelotuda que no se da cuenta que en un tren lleno no puede manipular el celular cada dos minutos sin joder al prójimo y puntualmente sin tocarle el culo a la de enfrente, o te va tocarle el culo a la de enfrente. De última, invitame a salir y vemos.-
Let´s get real.- Septiembre 6, 2008
Porque, tipo nada, obvio, cuando uno piensa en el PO piensa en Castelar Norte, o sea. Villa del Parque es sinónimo de Quebracho y Recoleta del MST.
Deja de cualquierizarla, Fernández.-
Lic. en Ciencias de la Chamuyicación.- Agosto 6, 2008
- Hugo… ¿dónde está Hugo?
- Afuera
- Vení.
(Aparece Hugo. Un Matusalén con un Fiat Blanco todo abollado. Desde que lo conozco, Hugo tiene la pasión de entrevistarme desde Lanús a Sandro´s Capital City. Son las once de la noche, vengo del Cuartel, cero ganas)
- Hugo, dale, vas vos.
- Dale, Hugo, que me estás haciendo perder el partido de Independiente.
- Jajajaja. Ah, ¿te gusta el fútbol?
- Claro. (?).
- Y si, seguro, si sos de Independiente.
- Es lo que yo siempre digo.
- ¿Viste los goles?
- No, recién me bajo del bondi. ¿Quiénes?
- Nuñez a mitad del primer tiempo y Boselli nos empató, en el segundo.
(Bueno, por lo menos ahora sé cuál es de Independiente y cuál es el jugador de Estudiantes. Nuñez, Nuñez… file searching – C´mon, Matthew told me something about that guy…)
- Ah, el pibe nuevo, ¿no?
- Sep.
Después, el señor sostuvo por si sola toda la conversación mientras yo sonreía, mecanicamente, a intervalos regulares, me cobró un peso menos y me dijo que había sido su mejor viaje de la noche.-
Desolación y caos.- Agosto 4, 2008
Por el amor de Dios, ¡¿ya terminaron las vacaciones de invierno?!
La que la puso fuiste vos.- Julio 30, 2008
Odio a las madres que creen que sus hijos son salvoconductos del zar Nicolás I.
No tengo ningún reparo en golpearlos.
Sepanló.-
Siempre, pero siempre, estos malditos hijos de puta me despiertan en El Palomar.- Julio 16, 2008
Si vuelvo a escuchar que la mejor música para regalar, para regalarse, en mp3, temas completos, ni cortados ni enganchados es Ricardo Arjona, Ricardo Montaner, o Cristian Castro, mientras suena al palo Nigga, los arrojaré del tren sin remordimiento.-
El comeback de la burra.- Julio 14, 2008
- (…) ellos, es distinto, son de Racing, no entienden nada. Pero usted, ¿usted es estúpida?
Gorda hija de una gran puta, te vuelvo a cruzar en Constitución y te sodomizo con el molinete.
Forra.-
Prójimos, clientes y un repuesto de mogólico.- Marzo 24, 2008
Ella.-: Necesito una Guía T, de Capital y Conurbano.
Diarero nro. 1: No tengo grande.
Ella.-: No, no importa. Pero necesito que tenga mapas de San Isidro. ¿Te podrás fijar?
Diarero nro. 1: Tomá.
Ella.-: (pasa tres o cuatro páginas. El diarero le arrebata el libro. Cara de estupor)
Diarero nro. 1: Flaca, esto no es una biblioteca.
Ella.-: Te acabo de decir que necesito uno con mapas de San Isidro. Ya se que no es una biblioteca. Si tiene los partidos del Conurbano, te la compro.
Diarero nro. 1: No, no.
Ella.-: (resopla y se va)
(Minutos después, en otra parada de diarios de la estación Constitución)
Ella.-: Necesito una Guía T, de Capital y Conurbano.
Diarero nro. 2: ¿Chica, mediana, grande?
Ella.-: Necesito que tenga mapas de San Isidro. La que los tenga, me la llevo.
Diarero nro 2: (estirándose) ¿Qué calle de San Isidro?
Ella.-: Estanislao Zeballos (Cara de estupor mientras el buen samaritano revisa y marca con una hoja el plano correspondiente).
Diarero nro. 2: Son catorce pesos.
Ella.-: Muchísimas, pero muchísimas gracias.
(Se dirige al subte)
Diarero nro. 1: (tono socarrón y de lejos) Y, nena, ¿conseguiste la guía que necesitabas?
Ella.-: (tono neutro) Si, por suerte sí. Fui hasta aquella parada, y el flaco hasta reviso la guía conmigo, ayudándome a encontrar la calle. Y otra cosa (tono insidioso, pupilas dilatadas fijas en el energúmeno, boca tajeada en amplia y horripilante sonrisa): él SI la tenía grande.-
And the Grammy goes to… Juan Cruz.- Marzo 14, 2008
Estación William Morris – 18.47
Flaca imbécil I: Por eso, no me gusta su actitud, ¿entendés?
Flaca imbécil II: Ay, no, es un re súper panqueque.
Me reí hasta Hurlingham.-
Sociologías de la Vida Cotidiana.- Diciembre 13, 2007
Hoy un señor me pegó en el subte.
Ampliaremos.-
Claramente inconducente.- Diciembre 7, 2007
¿Es verdad que las señoras de los baños públicos del transporte no tienen salario y dependen de la venta de papel higiénico y del valor no comercial que cada un@ le pueda poner a su alivio urinario?
Dame la fortaleza para.- Noviembre 25, 2007
Había tomado la sana decisión de reducir mi nivel confrontativo en el transporte público. Viajando seis horas por día, iba a terminar escupiendo sangre cualquier día de éstos en la estación William Morris a grito pelado.
“¡Moreira!”.
Hasta que hoy, onda, tipo, nada, claro. O sea.
Venía de Moreno para casa. En Paso del Rey*, se me sube una familia tipo. La madre, una de esas gordas de mierda que azuzan a sus hijas de ocho años a molestar al resto de los pasajeros para que cedan su asiento bajo la premisa “es chiquita” y forman escuálidas frígidas e inconformes que se tiñen el pelo con agua oxigenada (porque, total, es lo mismo), se terminan juntando con un mecánico sin aspiraciones al que le harán la vida miserable, exigen giladas en la cooperadora del colegio y envían cupones a Hola Susana.
En fin, tanto prolegómeno. Onda: Que la pendeja me tenía harta.
A la altura de Castelar, abro los ojos, la miro con cara de ojete a la pibita, a la madre, me acomodo el auricular, rechisto y vuelvo a cerrar los ojos. Probablemente, la cosa hubiese terminado ahí si Balán no hubiese dejado de gritar Cachazú en mis orejas.
Señora: Es chiquita, no se puede sostener.
Cerebro: Quedate en el molde.
Marido: (pregunta ininteligible de tornero que tunea Fiats Uno)
Señora: ¡No, se hace la boluda, no se piensa levantar! ¡Y este es el transporte público, si tené** tanto problema, tomate un taxi!
Cerebro: Quieta.
Señora: ¡Pendeja de mierda!
Cerebro: Mandala a la concha de su madre.
Ella: Mire, señora, le voy a explicar: a) Su hija está en perfectas condiciones de sostenerse sin pisarme. No es paralítica, ni pelotuda, está mal ubicada y rompiéndome las pelotas. Usted está fallando en su función formativa parental. b) Si tiene tanto empeño en viajar sentada, imíteme: espere un próximo tren. c) Vivo en Banfield y trabajo en Moreno seis días a la semana para comprar los medicamentos oncológicos para mi hermanito de doce años***, estoy muy cansada. No tengo ni la más mínima intención de levantarme y cederle el asiento. Por lo cual, y discúlpeme la crudeza, su acto de mamut enardecido, me soba bien la argolla.
Señora: ¡Así no se puede viajar!
Ella: Éste es el transporte público. Si tenés tanto problema, tómate un taxi.
* toda la gente que he conocido de ese lugar, descolla por lo imbécil.
** no, no me olvidé la s.
*** toda esta parte, es mentira.-
El trencito de la alegría.- Noviembre 1, 2007
En Caseros, me acuerdo de Arwëncita. En El Palomar, de Luis. En Hurlingham, de Maro.-
He who knows (o sobre las verdaderas delicias del transporte público).- Octubre 27, 2007
“Si tuviera unos años menos, te invitaría a bailar un tango”.-
Niños.- Agosto 27, 2007
Mamis: no, no. Chupetes, no. Bozal, ¿si?
Vamos, repitan conmigo: ¡boooo-zaaaaal!
Olleros.- Agosto 9, 2007
“Y mejor que me despiertes en Scalabrini Ortiz, ¡¿escuchaste?!”
Por las dudas, claro que sí, señor, despreocupese. Yo le aviso.
(no vaya a ser cosa).-
Metropolitano.- Agosto 2, 2007
¡Los odio, los odio a todos, manga de forros infelices infradotados!
¡Cerdos, bastardos, pelotudos, pelotudos, eso es lo que son!
¡Deberían ponerlos a todos contra un paredón y cagarlos bien a tiros, piara de imbéciles!
AAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHH.-
Sobre el transporte público (de reflexiones, apuntes y demoras).- Julio 7, 2007
1.- Evidentemente, la gente que vive en la zona sur del Conurbano Bonaerense, ha sido muy mala en su vida anterior.-
2.- “Señora, ¿le puedo hacer una sugerencia? Para pasear, está el Alto Palermo” – Constitución, 20:19, Señor Obrero de la Construcción. (Señor Obrero, quiero que sepa que estoy violentamente enamorada de usted, de su barriga a medio cubrir y de su camperita rompevientos con escudo de Almagro)
3.- Mi idea es la siguiente: examen habilitante y, al que pase cierto grado de pelotudez, se le prohíbe el uso del transporte público.
